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他哺乳期出轨,我婚内出轨怎么办

我的狗血剧情要从12年说起,那一年我正在上大学,他读研究生,是通过扣扣的漂流瓶遇到的,他是学霸,我是再普通不过的女同学,我俩都是空窗期,网恋几个月后就见面了,发生了关系,后来才知道,虽然他谈过女朋友,但那一晚上是他第一次,我俩不在一个城市上学,见一回也不方便,实际上当时处关系,我是倒贴的成分更大一些,羡慕他的博学多才,他是重点大学研究生,我是普通大学生,我当时就觉得他是我的结婚对象,他可不这么认为,玩玩而已,至少我是这么认为的。

他哺乳期出轨,我婚内出轨怎么办

就这样处着有一年多,见面也就是四回左右吧,他真的很棒,各方面,身材,外貌,学识,当然还有床上功夫,都很棒很棒,最后一次不知道因为什么吵架,我自己坐车十几个小时去找他,他没有出来见,我的梦也醒了,他根本就没把我放在眼里,我是知道的,但这一次,太过分了,不了了之,对了,他从来没去过我的城市找我,都是我去找他,或者去第三个城市。

后来就基本上不联系了,联系方式还是有的,我毕业后回老家工作,他毕业后去了北京工作。毕业后我回老家他是知道的,工作一年我就结婚了,通过朋友圈他也是知道的,也都在点赞,后来我就有了老大,这基本上的过程他都知道,我从来没有主动联系过他,也没有再怀念过往,毕竟没有什么值得怀念的,婚后的日子平凡而又普通。老公是我上班1个月后相亲认识的,不反感,觉得合适就在一起了,谈不上有多爱,家庭彼此都觉得很合适。日子平凡普通的过着,2年后又有了二胎宝宝。

印象中他跟我在网上聊过几句,一次是他母亲病了,问我专业上东西,我顺口问了他是否结婚之类的,再有一次忘了什么原因聊了几句他说他要结婚了。他也回他的老家了,相亲见了一个姑娘,未婚先孕,就结婚了。见了他的结婚照,还是很幸福的。

今年2月份一个晚上,他跟我发微信,问我在干嘛,我说值夜班,他就问我过得怎么样之类的很奇怪的话,我就问他怎么了,怎么今天这么奇怪,他居然说他这么多年一直放不下我,我的老天爷,这是什么逻辑,都什么年代了还说这样的话,当时我的二宝一岁多,他的媳妇马上就要生孩子。

但是从我内心来说,他在我心里的位置别人永远都比不上,就觉得这个人各方面都很优秀,他回老家考上了公务员,也通过了很重要的考试,就是觉得他很牛,上大学那时候我们宿舍姐妹就说过我魔怔了,我就问他那你这几年都干嘛了,你早干啥了,现在黄花菜都凉了,他也一直在说他之前太过分了,做的事情对不住,现在回想这么多年,还是觉得你最好了,当天晚上就聊到凌晨4点,具体说了什么我都不记得了,这算是开始,我们又联系上了,那种感觉真的是我不能用言语来表示,貌似回到了几年之前。

就这样聊了半年之后,他来到我的城市,我们见面了,是的,我俩都婚内出轨了,我也不知道自己是怎么想的,有两个孩子,他也有孩子,也不能跟我保证什么,为什么还要冒这么大的险?

现在的我也不知道怎么办,内心也犹豫不决,是放下立地成佛还是继续和他苟且,不能确定他是不是渣男,在媳妇孕期哺乳期出轨。

我可以先说我的情况,相亲遇到的老头(公)。没有你侬我侬的甜蜜,有的只是平平淡淡,性生活每月1-2次,中年油腻男,对我也不好也不坏,他抵触两人的亲密,有了老二后基本分床睡,晚上他玩他的手机,也看孩子做家务,挑不出来什么毛病,但从来不看书不学习,这也是我不能接受的原因。日子就这样一天天过着,但是他的再次出现让我平静的生活有了一丝涟漪,他跟他媳妇关系很一般,媳妇产后有些抑郁,时不时发脾气,让他也很苦恼,上次他来找我床上功夫也是了得,这就是两个男生的区别。

目前的他对我也不能说有多温暖,但是我仍然认为他很适合结婚,我们也提到过之后的日子,但是目前情况是我离不了婚,原因是跟他没发展到那一步,没有觉得到我可以放弃一切跟他在一起那一步,写了这么多,不知道表达清楚没有,希望老师看后可以指点迷津,再次感谢。

谢谢来信。

我太太也是医务工作者,也会值夜班。我身边很多同行也是医务工作者,也有人说这个行业的人出轨率很高,其实,不是行业的问题,很有可能是经济收入和知识文化导致的结果,或者,我更愿意说如今哪个行业出轨率不高?

出轨在我这里从来都不是问题,而是一个契机。我和我太太也讨论过医生是不是更容易出轨的问题,她说:医院是最能看尽世态炎凉,人性的光芒与丑恶的地方。她说看多了麻木了,会厌倦,人间不值得,她一直活的很悲观。

她平常工作都不跟我联系,理由是很忙,没空,我要是给她打电话,回复就是在忙,然后挂了,有的时候感觉她在医院上班就像在打仗一样。

有一次居然上午给我打电话,问我在干嘛。

我说“在上班啊。你怎么想起你这"帅气"的老公?都不联系我。”我有点责怪她平常对我的关心和依赖的不足。

她说:“我还是很爱你的。”

我不以为然的说:“哼,你拿什么说爱我。”

她说:“我没有绿你啊!!!”

听完我顿时哑口无言。好吧,爱一个人可以不关心他,不照顾他,甚至不联系他,然后不绿他就是爱吗?当我敲下这段文字的时候,我心中笑了笑说:哼,你只是没有机会而已。

而你恰好,在人生的旅程中有这么一个遭遇。而这个遭遇,在我看来,是偶然也是必然。

心理学有个概念叫做“未完成事件”,而他就是你的未完成事件,你对他的迷恋从未消失,你对你们这段过往体验到的失望,难过,遗憾也从未好好的释放,一直压抑进你的身体和婚姻。

弗洛伊德说:情绪从来都不会消亡,只会以更丑陋的方式呈现。诚如你现在面临的局面,在世俗的眼睛里是丑陋的,但在人性的层面,这一切都很好理解,你们这一切行为背后的动机都是把这一段关系结束。

以下的问题可以帮你更好的思考:你为什么迷恋他?你接下来该如何选择?

1,你迷恋他的什么?他的这些特质是在你自己身上是怎么样的呢?

2,优秀上进这样的特质对你来说意味着什么?为什么你老公没有,你就不接受?

3,如果优秀上进,但哺乳期出轨,这样的人你能接受吗?

4,如果有机会回到12年前,你会对那个迷恋他的自己说什么?

5,那一次你去找他,他没有来见你,假如事情再发生一次你会对自己说什么?

6,如果有机会跟他对质那次爽约,你想说什么?你尝试过表达你的不满,愤怒吗?

7,如果那个时候有机会跟他说再见,你打算如何告别?

希望以上的问题能对你重新认识这段关系和你自己有帮助。

得不到的永远在骚动,如果有人注定得不到,那么你唯一能做的就是告别。无论你们怎么纠缠,最后的结果都是走向一个关系的结束。你说他还是很合适结婚,但我想说:他其实就是适合婚外情,不合适结婚,因为跟他结婚,那个产后抑郁,哺乳期出轨的女人就可能是你的下一个景象。

希望本文对各位有用,祝好。

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