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产后我宁愿用玩具,也不想跟他做

我有一个朋友去年12月生了个娃。

前两天,她跟我说 ,她生产后对自己的身材特别不自信,就跟老公频繁过性生活,以确定老公对她还有性趣,获取安全感。

“其实我并不舒服,有时候还痛,但我就忍着。”

“我看的出来他对我没有以前的反应强烈,生理反应不是他能控制的。”

“越焦虑,越逼着自己做,越做又越焦虑。”

我听完,想跟她说,其实妈妈生育真的很辛苦,老公应该去体谅你,你不要太看重之类的。

但我这样说,好像也没有什么说服力。

想到还有许许多多有着产后性生活困扰的妈妈们,于是我们采访了4个妈妈,讨论产后性生活的变化。

产后我宁愿用玩具,也不想跟他做

产后性生活实录

1、小吃货(34岁  会计)

“产后都是我主动,但我并不焦虑。”

我跟我老公算是闪婚,现在小孩3岁半了。

在怀孕的时候,老公的欲望还挺强的。但那时候肚子比较大,做起来不方便,也怕伤害到小孩,不敢做。所以只能我给他口,有一次口着口着我受不了了,想吐,那之后就再也没口过了。

直到生孩子后的半年,我们一次性生活都没有。带孩子真的太累了,没有那个心情,也听说产后不要太快进行房事,不然会感染吧。

那段时间老公就感觉我冷落他了,我们也为此吵过,后来我们说开了,他也能体谅我。

产后的爱爱都是我主动的,产后第一啪也是我主动的。感觉乳头敏感度比以前下降了不少,也没什么水,当时就有点担心会进不去。他进去后,我就一直在感觉自己有没有变得很松。因为小孩在旁边,也不敢喊出声,很不尽兴。

小孩两岁之后,就让家里老人帮忙照看,我们出去开房过二人世界。

虽然偶尔也担心自己性魅力下降了,但我一直都在坚持上班,也没有特别焦虑他会不会不爱我什么的。

我觉得妈妈还是要有收入来源,不要整个身心都扑在孩子老公身上,如果太看重,就很容易钻牛角尖,偏激。老公下班了,也要让老公带带孩子,娃是两个人的,他也有份,妈妈也要有自己的空间。

产后一年多我才知道凯格尔运动,了解之后就一直在做,我觉得对盆底肌修复效果挺好的,之后感觉屁股没有那么下垂,打喷嚏不会漏尿,性生活也更和谐了。

2、花花(28岁 产品经理)

“产后进入了无性婚姻”

我跟老公结婚后两年的性生活不说每次都很和谐,但还是很稳定的一周四五次。

产后6周,我去医院做一个盆底肌压力测试,当时医生说我的情况很好。我知道阴道的恢复能力是很强大的,也就没有把产后性生活会有变化的事太放在心上。

但生完小孩之后有大半年时间我对他没有任何想法,虽说有婆婆帮忙,但带小孩还是很累,加上我还要工作,更没有时间和精力。

半年后我邀请老公来了一次,结果我特别干,而且我还是对伤口有心理阴影,总觉得会痛。老公看我心不在焉的样子,自己也失去了性致,一下就软掉了。

第二次准备好了润滑液,结果刚要开始,婆婆就敲门要进来,于是又作罢。之后我宁愿用玩具,也不想跟他过性生活,我们好像就这样进入了无性婚姻。

他和婆婆都叫我不要去工作了,但是我不想做全职妈妈,凭什么我们两个人的小孩,就要我一个人放弃工作呢。在孩子,工作,性生活之间如果一定要放弃一个,那我肯定会选择放弃性生活。

3、卡布奇诺(22岁 全职妈妈)

“老公很主动,没有什么烦恼~”

我和我老公是在学校的时候在一起的,在一起三年后结婚,现在宝宝两岁啦。

可能因为我们都比较年轻,加上我是剖腹产的,所以好像产前产后并没有太多的变化。身材完全没有走形,性生活也一直和谐。

只是产后刚开始有性生活的时候只敢轻轻地来,几次之后就恢复到跟以前一样了。

刚生完小孩也担心过自己是不是变丑了,是不是变松了,但老公总是开导我,夸我好看,说我没有变。因为我是剖腹产,又是疤痕体质,小腹上有一条很明显的毛毛虫,但老公每次都会去亲吻它,说这是我为他付出的。我自己每次看到,也会觉得这是让他心疼的痕迹。

老公在产后做得也很好,不仅上班,还一直主动照顾孩子,断奶之后也是他负责哄睡孩子,所以我也没有特别累,精力也还不错,性生活一直都很和谐,感情也很好~

4、Tina(25岁 全职妈妈)

“他是不是嫌弃我?”

我大概是四个月的时候跟老公恢复了性生活。

当时不愿意开灯,不想让他看见还没有恢复的身材和满腹的妊娠纹。但他一直说要开灯,我差点跟他吵起来。

其实我自己几乎也没有性欲,但是老公要,就跟他做,有时候给他口。

我产后一年多都是自己带小孩,一天到晚围着孩子转,根本没有那个心思。有时候孩子不小心摔倒了,他也会说一句,你怎么回事。

可能他也只是问问,但我听着心里就是不舒服,好像在责怪我。

有时候他也说我,你长胖啦。其实怀孕前他偶尔也会这样说,但现在他这样一说,我就感觉他嫌弃我,想问他,又觉得自己太矫情了。

他跟我提过产后修复的事,我觉得他还是关心我的,但我又想,他是不是又嫌弃我呢?但我又不想问,问我下面是不是松了?问不出口。

后来他也看出来我没啥性致,慢慢地也不咋做了。现在孩子2岁了,我们也没有恢复到以前的状态,我也不知道怎么办。

改善性生活!不只是妈妈的责任!

其实聊完,相信大家也能看到,产后妈妈可能会遇到各种各样的问题,性生活质量也并不是妈妈一个人能决定的事。

产后,妈妈的雌激素会骤降,导致性致不会很高,这个情况至少要持续半年左右。初次做妈妈后的角色变化,对孩子的关注,会分散掉妈妈的大部分精力。如果再有婆婆或者其他人参与带娃,还要处理新的人际关系。

再加上身体的不适,对身材的焦虑,对性魅力下降的焦虑,产后妈妈面对的挑战实在太多。

在这种情况下,妈妈们还要操心老公的性需求,大众也会潜意识期待妈妈做出改变。

例如大家总会讨论产后变松的问题。

其实阴道肌肉的恢复能力是很强大的,顺产并不会让阴道不可逆转地变松。盆底肌的修复,更多是为了锻炼对肌肉的控制能力,而不是为了所谓紧不紧。

但一提到产后修复,大家就会想到缩阴,而不是腹直肌分离,心理状态,产后抑郁等。

大概是因为,大家潜意识里还是觉得妈妈应该去解决性生活的问题,而不是关注妈妈本身,也不把产后的变化当成正常的,自然的,新手父母需要共同去面对的问题。

抛掉“完美妈妈”的枷锁

周围人的偏见和苛刻,也深深影响着妈妈们,也许妈妈们自己都不自知。

开头说的我的朋友就陷入了这样的困境。

她哪怕是忍着疼痛,也要勉强自己,以确认自己仍然具有性吸引力,其实是因为她对产后的自己感到不满。

她不喜欢自己肚子变得松松的,皮肤变差的样子,也害怕老公会因此讨厌她。但是产后身体的变化本来就是再正常不过的事,她会担心,是因为她认为这样的自己不会被包容。

我想,是不是我们对妈妈的要求,太高了一点呢?

世界卫生组织研究表明:60%~80%的女性在孕期和产后会有不同程度的抑郁。比例十分惊人,却还没有引起足够的重视。

而这里面,又有多少是被“完美妈妈”的形象绑架?孩子的一点小问题就很自责,老公对自己不感性趣了也很焦虑。

给妈妈们的小建议:那么妈妈们应该怎么办呢?

接受没有真正“完美”的妈妈。没有一个妈妈有义务“伟大”,尽力做好,并认可自己的成果,即使有其他人批评你,也不要因此怀疑自己。你才是自己生命的主角,跳脱他人的眼光,不要依靠外在的价值体系来评判自己。

跟爸爸真诚沟通。一个连自己的身体感受和需求都不敢跟老公沟通的妻子,如何拥有一段高质量的亲密关系呢?不管是性生活不和谐,还是对身材的焦虑,都可以跟爸爸沟通,询问他的想法。也可以表达自己的难处,让他多理解你。

另外养孩子不是你一个人的事,也不是爷爷奶奶爸爸妈妈的事,而是父母双方的事,孩子的爸爸有责任承担育儿任务,你可以要求他这么做,也可以鼓励他这么做。

适当的时候寻求外界的帮助。跟孩子爸爸沟通,邀请他参与育儿;向朋友倾诉烦恼,缓解焦虑;或者咨询心理医生,关注自己的心理状态。在育儿过程中会遇到各种各样的问题,这都是正常的,不应该你一个人承担。

当然,也有一些做得很好的爸爸,就像我们的采访里,那个主动分担育儿任务,主动夸赞妻子的爸爸,就做得非常好。

孕育一个小孩,是在原本的家庭里解锁了新角色,其实对爸爸妈妈来说都是一个大挑战,只是现在大多数的压力还只在妈妈一个人身上,因此,爸爸也要多多参与育儿过程,分担妈妈的重任,主动夸赞妈妈,在由他人指责妈妈的时候,永远站在妈妈这边。

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